"Veglieremo su di voi...nella buona e nella cattiva sorte".

Scendo le scale di corsa, 20 minuti netti di ritardo sulla tabella di marcia giornaliera e sensi di colpa a go-gò per la cena sontuosa di ieri sera. Ho chiuso la porta dietro di me e ho realizzato che sono senza chiavi, senza portafoglio, spettinata e degna della mia goffagine. Mentre, per le scale,  mi infilo il cappotto verde speranza, incappo nel damerino del quinto piano, sogno erotico di tutto il concentrato femminile del condominio, e vengo incenerita da un'occhiata di disprezzo......è iniziata la giornata.

Chiavi in mano, salgo sulla mia automobile,  lanciandomi in una corsa sfrenata fino a quando, dopo la  prima curva, vengo  inchiodata da una paletta rossa e minacciosa.
Non voglio pensare a quello che succederà tra qui a due minuti, se i due poliziotti che mi si sono appena parati davanti, come è probabile che accada, mi chiederanno la patente che stamattina giace dentro al mio portafogli, abbandonato da qualche parte a casa mia.

Lui, glutei da Roberto Bolle scolpiti nel marmo e tartaruga di ordinanza, lei ventre piatto e seno sodo, altissimo. Non avranno più di quarantanni anni e sono belli come il sole, da far sfigurare Brad e Angiolona sul tappeto rosso. Indossano magliette strettissime nere, gli stivali unisex coprono, fino al ginocchio, pantalocini rossi e aderenti:sono in divisa estiva, nonostante il freddo di inizio marzo.....mi sento brutta, taglia50 e di una confusione autunnale davanti a queste due meraviglie della natura.
Lei: "Scenda prego" dà un'occhiata al collega e trattiene una risatina da idiota (o belle o intelligenti, almeno stavolta, lo pretendo!!).
Io: "Si, ma oggi, purtroppo, sa, non so come mi è successo, è che andavo un po' di fretta..."
Vengo interrotta di colpo da Bolle in paletta che mi fa segno di alzare le braccia. Non so cosa fare, effettivamente mi sembra un po' troppo per la mia faccia pulita da brava ragazza taglia media (si, un po' sopra la media...). Obbedisco e lei sfodera con velocità da John Wayne, un centimetro di quelli da sarta che mi ritrovo avvolto prima sulla vita, poi sulla coscia destra, poi sul ginocchio...flaccido.
Io non capisco, ma rimango rigida. L'unica cosa che posso fare è bofonchiare che non vale misurare le mie circonferenze sopra il cappotto! La faccia greve della Dott.ssa NonFarlomaiPiù si traspone a quella di Signorina Tuttatette che, se ne infischia della mia protesta e inizia a snocciolare numeri nella direzione di Mr. Figo-Figo.
La mia rigidità si trasforma in agitazione e voglia di fuga quando lui fa due passi avanti e mi chiede cosa ho mangiato ieri sera.
Mento: "Non mi ricordo. Non me lo ricordo mai."
Lui: " Si sforzi, Signora. Dobbiamo fare rapporto."
Il mio pensiero va alla fetta di Sacher che ha chiuso la cena di ieri e penso anche che non sia giusto che questi qui mi fermino proprio stamattina, dopo una settimana di passione a broccoli e fagiolini.
Solo quando tutti e due mi incalzano, decido che la ribellione è la via migliore e che saranno pure fatti miei se sono andata a dormire col sorriso e con un baffo di cioccolata sulla faccia.
Strillo che quello che mi stanno facendo è illegale, che loro possono chiedermi solo la patente e che non si è mai sentito di poliziotti fighi che ti fermano per chiederti cosa hai mangiato.
Mr Figo-Figo e Signorina Tuttatette, dopo lo stupore iniziale, decidono di usare la forza e mentre lei prova a bloccarmi per un braccio, io faccio per sferrare un calcio a lui che intanto mi si è messo di lato ma sento che la gamba si blocca e perde forza, è come se fosse intrappolata in qualcosa di pesante....

MammaMary entra di corsa nella stanza e quando mi vede con un piede fuori da letto e con l'altro strozzato nelle coperte mentre sventolo le braccia in modo concitato, mi scoppia a ridere in faccia, salvandomi dalla Pubblica Sicurezza dei miei incubi.